关于你们……关于我

蔡明名铭福复

那天，跟小学时期的朋友们说起了要写一本书，诉说我们小时候的故事。我们的童年，丰富得一本书也写不完吧！每个人的记忆，或许收藏着不一样的过去。就算是同一件事，或许那情节、感受也会有所不同。
当晚的话，我不是说了、听了就算的……还真的有去想要从谁开始写起。没有头绪。
直到昨天傍晚，阿豪告诉我：阿choi回来了。上次放他的飞机我还没忘记，也的确有两个月没见了……马上发了个信息：喂，晚上喝茶吗？约汉维一起啦！
不久后，他回信了：现在不得空哦，晚上迟些ok?
能说什么呢？当然可以啦！于是，晚上的时间就在上网和等待。过了晚上十一点，我就知道今晚不会出去了。呵呵，如我所料……choi也没打电话来。
当然，choi不是不讲信用的人来的。第二天一早就打来约我吃午餐了。哈，只好牺牲我的面粉糕咯！吃了一餐很满足的肉骨茶，也发现了一些事。

先从choi的小时候说起，好吗？他的名字是蔡明福，小时候我常常会搞混了……不知道是“蔡明福”还是“蔡名福”……也曾经写错他的名字。哈哈！今年的新年，他告诉我这名字太老土了，所以他的名字换去：蔡铭复。清楚吗？是“蔡铭复”哦！

这个小孩子啊……很瘦小的咯。该怎么形容才最贴切呢？就是……跟全班最瘦的女生有得fight吧！至于会不会多话，功课好不好……我这个插班生就不是很清楚了。或许，老同学们可以来帮我补充哦！

曾经我怀疑他暗恋明丽……这两个同样小小只的人，每年都会被安排坐在一起。也难怪我会误会吧？哈哈。有时，还会一个当班长；一个当副班长呢！这些消息当然我是从他人口中听来的……有错误的话……呵呵，请见谅啦！

choi以前跟我算是曾经有牙齿印吧！我想他已经不记得了，但我确确实实记得他曾经绊倒我。有生以来第一次跌得那么狼狈……屁股准准的亲下去地上，也没有时间想要不要哭就起来追回去打他了。那么小的他，应该不懂什么是绅士风度吧？跟现在温柔体贴的他比起来，那时还真够狠呢！

choi算是我很佩服的一个人吧！我也不知道从何时开始，他已经不再是吊儿郎当了……反而很认真地追求她的梦想。这些改变，都是在我不知情的情况下发生。也许，是他母亲的早逝促使的吧！认真追求梦想是件好事，但是choi太不顾自己的健康了。当夜班也就算了，有时还要直接上课没睡觉……郁闷的时候又抽烟。虽然心里明白他为什么让自己生活那么累，但是心底难免还是会嘀咕怎么我这个朋友这么不照顾自己呢？

写了好几段，发现小时候的记忆好难拼筹。记得的、写得出来的，很多都是当下的感受。以前那些零零碎碎的记忆，我只记得那些特别的……
或许有一个人，我可以写出很多很多吧……你知道“他”是谁吗？

下次，我会请“他”当主角！

天空的颜色

曲：陈忠义 词：陈忠义

火车厢一列列经过了隧道
风轻吹有木棉的味道
探著头数一数旧时的街道
我们的故事有多少
疏离的城市
和轻狂的年少
苦的甜的只有自己知道
有一个声音不能忘掉
还记得外婆对我轻轻唱
孩子不要忘记了
人间的遭遇有它的规则
有一天当世界都变了
别忘记天空原来的颜色

水稻田阳光下追逐的嬉闹
小河边放只船水中漂
蒲公英吹散了像雪随风飘
那属于夏天的记号
长大了以后
你会不会忘掉
我们要勾勾手约定才好
未来的变化谁会知道
记得有首歌是这样唱的
孩子不要忘记了
人间的遭遇有它的规则
有一天当世界都变了
别忘记天空原来的颜色
孩子不要忘记了
人间的遭遇有它的规则
有一天当世界都变了
别忘记天空原来的颜色
火车厢一列列经过了隧道
风轻吹有木棉的味道

思念的开始

北上的你…拉着一条绳子…
牵扯着的是你，被牵扯的是我的心…
车继续开着，应该每隔一秒距离就增加一公里吧？
记得开车要小心…
记得别让自己累坏了…
最重要的，记得要想我…
今天是思念的开始…

烦恼没用的话，就不用烦恼~


失去灯光之后，我们拥有了满天星星。


蓝天，原本就在…只是我们一直把自己关在房子里。

幸福的理由

一遍遍憧憬  一点点宿命
也许是注定  相遇在这里
在某个未来 时间变空白
爱情在刹那间盛开
一句最笨的对白
最美的对白
在你的眼里找到了自己的期待
所有欢笑和悲哀
所有感慨和无奈
都因为你出现而存在

牵着你的手  让世界不在转动
有你的温柔  什么都足够
牵着你的手  我不怕任何以后
所有的快乐都希望和你拥有
牵着你的手  那是幸福的理由
每一分一秒都想陪你走
牵着你的手 直到生命的尽头
只要你能快乐就足够

疼爱

庆幸有你们的疼爱…
爱吃的菜总会出现在桌上，
营养十足的汤，一碗一碗的喝进肚子。
在家、在这里…
你们用着不同的方式疼我，
爱我却是不容置疑的。

读书ing…
霎时间想到你们的疼爱~
不敢怠慢了。

我会加油的。
我也会照顾好自己。

p/s: 每一次丰富的菜肴，感恩~

身体健康

遇见你之后，从来没有生病…
想了很久到底是为什么？
我想，是为了照顾你吧！（我的使命~）
身体健康的我，被安排来照顾你。

照顾好自己…
大家都一样…

身体健康。

我在家

今天，他不舒服。
我在家陪他。没去上课。
……
很早就有信息进来，是哥哥。
“生活没什么两样…”
不懂有什么特别事可以告诉你。
想了一阵子~
有了，我的肥仔（小仓鼠）的腿断了。
不懂怎么断的。
跌倒？打架？
……
终于两只小东西分居了。
被分居后的小家伙好像太寂寞了~
闷闷不乐的…
一只在惭愧状态，
另一只——休养中。
肥仔，要快点好起来哦~
小黑，你不要酱坏蛋了啦~

为什么

我知道做错了，但是…做错事是我想的吗？
如果可以，没有人希望自己犯错吧？没有人喜欢别人抓住自己的过错，追究算账。
为什么我明知故犯？
你不好奇吗？
其实，
答案就在你身上。
偏偏，你觉得没问题。
为什么？
我的错，对不起~
那你的呢？

今晚，我不开心。
但愿明天是个大好晴天~心情也是大晴天！

~bLUe~

天空是蓝的，晴朗的天空才有漂亮的蓝。

但是，
被蓝色染上的脑袋，发出“什么都不想做”的指令。
被蓝色染上的情绪，告诉自己“没理由的伤心哦…”

喜欢蓝色吗？
喜欢浅蓝，讨厌深蓝。
浅蓝是晴朗天空的蓝，深蓝是忧郁天空的蓝。
                                                    

天使

天使，我看见你不开心了。
为了无法飞翔而难过着。
是背上的包袱过重了吗？
还是…
背上的羽翼想休息了？罢工了？

天使是坚强的…
你会变得更强的。
包袱会随时间变迁，或变得更轻、或变得更重…
                            但你的羽翼肯定会益发强壮。
                     有一天，无视背上的包袱有多重…
                                                        天空任你翱翔~

闹别扭

女生专长=闹别扭？
才不是~
要是她不那么喜欢你，谁还跟你闹别扭啊？
其实，
她只想要一点你的注意。
和平常不一样的注意。
一点点特别的~

怎么了？

欣，你怎么了？
想念从前那段日子吗？
怎么又流泪了？
想回家躲起来了吗？
可是…发生了什么事？
你也不清楚了吗？

欣，还好吗？
没事吧？

关心的话，听着听着也想哭了吗？

欣…加油~
爱你~爱自己~

原来爱情这么伤

听着梁咏琪的歌——《原来爱情这么伤》…
想到一个人…
找朋友交谈，其实全帮不上忙
当然啊，沉迷或清醒，都是自己的心在作怪~
你会为他找借口、为他辩护…
心想：其实他没有那么糟，我爱他就可以了…
就算嘴里说分离，脑力盘旋的还是他…期待他的电话，那一声声的挽留。
时间到了，你不再留恋…
那时你也会懂得放手吧？
原来爱情这么伤？
可是那时的幸福呢？最开心、最甜蜜、最伤心、最痛苦，都是同一个人。
牵手与分手来自同一双手。{燕姿的歌}

你已经度过了莫名其妙哭泣的时期吧？真的不会再回去吗？
日子再也不是日月无光了吧？
他的习惯，还在想念吗？
香烟参杂香水，你所谓的男人味…残留的余温，没有了？

祝福你哦~

p/s:在你爆瘦的时期，许多人都好担心你。我也一样。心疼的感觉。很开心看见现在的你…珍惜自己~

习惯

我说过：有一天，我们都会变。在我身上可以找到你的习惯，在你的身上也可以找到我的习惯。相处久了，我们身上的味道渐渐变得相同了。感受到了吗？

彩虹

美美的彩虹，总是在雨后才出现的吧？
给人焕然一新的感觉~
雨，总会有停的一天。
彩虹，总会出现。
虽然，雨后不一定会有彩虹。
人也一样吧？

加油哦~期待彩虹…

可怜的身体

这几天身体都很不舒服…脸色总不太好看…很容易疲倦…
已经尽量照顾好自己了啊！〈 呵~写得有点心虚。〉
身体很可怜，小病总是不断。小小的痛，一下是这里一下是那里。
今晚又有考试…这科，算是还好吧？明早的那科就难讲了…
期待新年的来临…
新的一年，希望健康会随之而来。我讨厌痛痛。

我的哥哥

我有三个哥哥，一个是家里的那个、两个是外面的…

今天要写的人，是干哥哥…就是外面的那个哥哥。

源来哥哥，你睡着已经够久的了…几时才会醒来呢？我们很久没有去看你了，不知道在那里能对你说什么…怎么才能够帮到你。知道吗？我也尝试了从摩托摔下来的滋味，很不好受哦~我比你幸运，只是皮外伤而已。有时我会想，如果你还跟我们一样…你会走的是哪一条路呢？我知道不管你走的是哪一条路，你一定还是疼我的哥哥。新年我一定会去看你…跟你拜年哦！记得那时候一定要认出我来！

瑞坪哥哥…昨天才跟你聊天。近一年来，每回你叫我一定会叫：妹…sis…刚开始我真是有点不习惯，当你妹妹好几年了…你从来都没这样叫我。跟你说哦，昨天在你告诉我关于我的转变的时候，我的眼泪居然不听话的跑出来也！为什么？是为了有一个这么了解自己的哥哥而感动吧！谢谢你为我加油打气，我一定会努力的！哥，有时间一定要多聊聊…我好想知道你在转校后的生活哦！也很想知道，现在的你的生活。

哥哥们，要好好照顾自己哦~家里的那个，我知道你不喜欢看我写的东西的。如果你刚巧有来不小心看到的话，务必务必让我知道~

哥哥们，我爱你们哦！

给你的生日快乐

昨天去看了《生日快乐》…不像影评写的那么差……甚至，深深地感动…就在他们的一举手一投足间，经由细微的动作流露出来。很遗憾到最后结局并不完美……或许这就是人生吧！电影很写实，直接的触碰到我的心。
每一次的任性，都是后悔的可能。
每一次的离别，都可能是永别。
唯一能做的，就是珍惜每一个现在吧！还是会任性的我，学会了什么叫害怕。不敢再连续几天闹别扭，任性完了马上道歉。真的好害怕，哪一天后悔的可能发生了？遗憾……也出现在我身上？
很喜欢电影里面的曲子……
喜欢小南唱着五音不全的生日快乐…诚心的对小米祝福。
喜欢小南出现在小米身边时，两人的甜蜜……
喜欢小南从背后紧紧的抱住小米，仿佛没有什么可以分开他们……
结局，有人说太草率…
没有交代留下了想象的空间。小米可不可以永远都不知道小南的秘密？

喜欢这电影，但讨厌没有交代就离开的人。
从韩剧开始流行以来，就不喜欢这种自以为伟大实际上却最伤人的角色。
没有交代，只有隐瞒……纸包得住火吗？当有一天，他/她知道了的话……岂不是更伤心、更遗憾吗？在你不告而别时对你的谩骂，诅咒你的那些话语…在你最难过的时候没能伴着你…那是一辈子都没办法弥补的遗憾！你说不愿她知道了难过，可否知道那遗憾却是更深切的痛呢？

真爱我的人，不管什么事都要告诉我……知道吗？ 

小雨

天空灰灰的时候，是否心情也会灰灰的呢？
近日来…小雨绵绵不断…
心里说不出的闷，若能像小雨一样宣泄出来就好了…

又开课了~

刚开始上课的第二天…又再见到很久不见的同学们…程序与食品工程系—我似乎已经可以适应了。也开始懂得自己在这个班里面的角色…跟以往不同，我只是个小小的角色。没有众星拱月…没有耀眼的光…一切都很平凡。长大了，不再像以前那么幼稚的想要追求出众…平淡，也是一种幸福~只是这幸福有时还真是淡得让人忘了它的存在。
{[有个学妹问：如果上天给你选择，你想当一个平凡人还是一个有缺陷的天才？（天才通常都会有某种缺陷）]
[我答：平凡人。]}

很少八卦班上发生什么事，很多事情都不知道。
不过刚开学就得知一些事情…大略听说，不是很清楚到底发生了什么事。就是‘人’的事吧！‘人’字很容易写，可是却很复杂。[一种米养百种人…]
身处在这里，周围都是‘人’…我们能辨识好与坏吗？好的定义是什么？坏的又是什么？所以嘛，想了就头痛……最重要自己问心无愧就好了…

上着课的时候想到一个人…很久都没有听闻他的消息了。希望他过得安好…健康快乐…

博营18

第十八届博营，随着2006年的结束…结束了~
差不多两个学期的心血，短短的四天就结束了…虽说过程比结果来得重要，内心的那股惆怅始终挥之不去。也许是过程中的缺憾，让人心又不甘…总是默默期盼能够再来一次…但都是不可能了。
四天在营会里的感觉，在喜悦及不舍中浮浮沉沉的…不习惯太得空的感觉，呵呵~人就是犯贱？
看见一个个筹委们已经不再需要我们，的的确确成长了…遇见问题能够自行解决…是孕育出孩子的感觉吧？感动…几次就酱看着他们，眼泪几乎就酱夺眶而出…

2006年12月28日，00：00
我们一起倒数营会的到来…十、九、……三、二、一！yum~~~~~~~sheng~！
那刻的我好紧张…不明所以的紧张…看着大家把真真和我炮制的神奇水一饮而尽，很兴奋…虽然大家都还有很多工作未完成，而营会就近在眉梢了…但那一刻大家都放下工作，尽情享受狂欢…
过后再继续工作，是否更起劲呢？

刚开始也许出了些乱子，但大家都平平稳稳的走过来了…

第十八届博营的筹委们，你们都很棒！很棒！深深地为你们感到骄傲~…！
过程中，被骂过…被误会过…也许发生了很多不愉快…一步一脚印，一路来你们走过的路程…就印在你我的心中。泪水、汗水…不会白流的…

以后的日子要加油哦！我相信没有什么事是可以难倒你们的了…

第十八届博营~成功！！！            

呼吸新鲜空气

昨晚，有人上山打机…我也乘机上山呼吸新鲜空气。
呵呵~一头雾水？
其实…………
是去金马仑啦！以公干之名，上山一天一夜。
呼！刚开始差点闷死掉…嘻~别人打机，我舍都不懂…坐在旁边好像很劲的师父酱…哈哈！嗯…应该有骗到人啦！晚上就是在一间山上的网咖渡过的…
冷到要死的晚上…有人拼命在咳噢~我叻？吃了药，睡到不省人事咯！呵呵~睡到中午十二点才起床…闹钟啊，从九点半就响咯！响到要烂掉咯…
去看看茶园，自拍爽了一两下…懒惰走路也…所以没跟茶树拍照啦…远处眺望就有啦！
仙人掌园…走了两下就开始头晕了…药效发作了呱…只拍到很少照片而已…                                                               
咳~不争气的身体…很快很快，买了草莓就回家咯…
名副其实的游车河…
也呼吸到一些新鲜空气咯~呵呵，还想搬上去住呢！胸无大志，种菜就好啦！
嘻~
下回有谁要去，记得要邀我哟！其他地方也可以考虑去玩玩啦！

ｐ／ｓ：晶姐姐，生日快乐！

咖啡姻缘…

很迟了…还没睡…一半是咖啡作祟，一半是身体不舒服…
怡保白咖啡…连续两晚都喝了…是我不喜欢的甜， 那股咖啡香味~却是我钟爱的。
还是孩子的时候，每天都看爸爸泡了小小一杯咖啡慢慢品尝。好像很好喝哦…我也要试试！那时的我，完全不能够接受咖啡因在我身体里的效果…喝了，就开始头昏脑胀…开始想呕吐。尝试了几次，我决定了~不喝不喝！改天都不喝！喝咖啡…成了我的噩梦。想到喝咖啡，就想到那种头昏脑胀想呕吐的感觉。
虽然不喜欢咖啡因的效应…咖啡的香味，还是让我眷恋的。会不会是那里面有爸爸的味道呢？中五考试的时候，效仿爸爸泡一小杯的咖啡…不喝，只是想闻闻它的香味。冷了，没有味道了…就倒了…在大学先修班时，有个好友兼后半学期的室友是咖啡狂。不用费神冲泡了…借她的咖啡香味就行了…
上到大学，再度尝试喝咖啡。起因：哥哥买了一罐名牌咖啡来孝敬爸爸…罐子很美，很有“气质”~心动哦…不能抗拒美美的事与物…买了一罐…原来，喝苦咖啡不会头昏脑胀想呕吐。开始爱上苦咖啡…爱上苦苦的东西。是水温太高吗？有点酸涩的滋味。我不是咖啡品尝家…不知道那酸涩是什么意思。
咖啡没有能力让我失眠。除了一次…唯一的一次。眼睁睁看着天花板到天亮。那天~发生了什么事吧！接着哭了…冷得颤抖了…一个人呆坐在桌前。没有人可以说话。一包三合一的咖啡，两茶匙的咖啡粉，半杯咖啡。很苦…也参杂了我厌恶的甜。眼皮累了，感觉到心悸。静悄悄的夜晚，可以很清晰的听见自己的心跳声…，慢慢的加快…越来越快。整夜失眠。
那次以后，再也不敢喝那么浓的咖啡。
到现在，慢慢可以适应。各式各样的咖啡。若咖啡需自行加糖，我会选择苦咖啡。
今天，是这么久以后再次尝试到那种头昏脑胀想呕吐的感觉。身体状况不好吧？呵呵…不足以让我失眠。眼皮重重的了…刚好写完。

睡咯…。

晚安~

我们。。。

很久都没联络的你们
好吗？
冷冷的美欣，冷冷的~没有心。
没有主动给你们捎出只字片语
关心，只是搁浅在唇边
渐渐长大的我
越来越习惯冷漠

从前不屑别人—一封简讯传天下
内容含义，字不对心
我做了
忙是个借口
我也做了我不屑的那回事
我…是不是也成了那个我不屑的虚假呢？

何时开始，回忆成了我们的唯一话题？
大学的生活 你们说太远
工作的世界 我只有茫然
我们只有回忆
喝茶聊回忆    聚会也是回忆
小学中学的我们

想告诉你们：音讯全无的我，的确很坏很坏…有事情做的时候，可以什么都忘掉。真的很对不起。知道吗？你们偶尔的一通电话，邀我一起去喝茶的时候…我都很感动……同时感恩，你们从来都没有忘记我。

霓虹璀璨，心明眼亮

思考着接着的下一个目标
判断不了太多纷纷扰扰
觉得生命不该过得潦草
醒来发现昨天空白无聊

身为大专生背负什么目标
体内流着的血莫名鼓噪
力量再小 不怕别人嘲笑
行动过后定能改变多少

霓虹璀璨的人生在于知道  知道自己能贡献一个拥抱
心明眼亮努力建一座城堡 有你有我在每一个幸福嘴角

博大的世界我会不会太小
营造美丽天堂做不做得到
有没有能力创造
你我心中想象得到

2006年度第十八届博特拉大学华文学会生活营营歌……
听着、唱着，总会有丝丝感动在心中。
很快，营会就要到了！
先预祝我们成功！！！

嘻嘻！好心情！

考完试咯！很开心啊…虽然不是很会做…
想好好专心的写…可是msn一直响个不停…
休笔一两下。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

算算日子，伟已经回家两天咯！这一次应该是分开最久的一次…之前在读书周的时候，我们都按耐不住…最终你还是漏夜从怡保赶回来。当我看到窗外的你时，惊喜得不得了！简直没办法相信！一直说你是个不懂浪漫的人，可是那晚让我大跌眼镜哦！
这一次，我知道你是不可能再次让我惊喜的。我也不想看到你来回奔波。
所以，我唯有期待集训三的到来…把它搞定了…接下来的日子就可以飞去你那咯！
期待ing…
我要打起精神，完成我的任务…开开心心的度假！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

明天下午开完会就回家咯！好久没有回家了…好想念哦！
昨天打了个电话给爸爸……听到久违的声音…满满的感动…
晚上轮到妈咪打来…嘻嘻！和妈咪聊天最开心了…
妈咪每个星期都会打电话来给我的…只要逾期一天，我就会在她打来的时候撒娇~说妈咪好久好久都没有打来咯~难怪妈咪会笑我说永远长不大…
明天回家就会换电话号码咯！哥哥帮我换了个新配套…
可以回家真开心…

p/s: 这次的归家之旅，也是厚着脸皮要来的。嘻嘻！

完结~

下雨咯

天灰灰的…又下雨咯…
你那里呢？
那里是否也在下雨？
天气冷冷的…寒风吹袭…
心却暖暖的…因为有你…
无需一碗热汤的暖意，心都已经暖了。
幸福，就是这么无所不在的？
满足，就会觉得幸福？

尽人事，听天命

努力把书读完…我不要再肥佬了啊！
用心用心用心……从下午就开始这么告诉自己了。
最后，还是决定尽人事，听天命。嘻嘻，酱就不会这么压力了。
这科可是最后一科了…也是我最常跷课的一科…
难~
要加油哦！

P/S:看你下次还敢不敢跷课！

乱乱的…我在写着…

说过了…人越长越大，要面对的事情越复杂。原本可以简单的事，都已经变得复杂。而且，一切的变化是那么的不知不觉。在我察觉的那一刻， 已来不及改变些什么。能做的，就是适应自己…把自己融进这个世界。

这几天，根本没在读书。没心情…告诉自己没时间。这种鸵鸟心态，没有好转。
在网上闲逛…逛别人的部落格…泡在佳礼看文章…
闲闲的过…我知道不能这样。我就是没心情。我就是……
已经决定的事情，又开始摇晃。我就是这样举棋不定的吗？

到此刻，察觉自己很害怕寂寞。
害怕自己一个人胡思乱想。

写到这里，又想到会有‘高’人来看这部落格，有少少不自在。呵呵~

今天的思绪飘忽不定，时而在这，时而飞往远处。
我知道原因是什么。
应该怎么办？去睡个觉？

劲何，生日快乐！

跟你庆完生，才来这写下祝贺…这句祝福好像有点太迟了哦？
无论如何，还是要在这写上您杜爷的名字的！

今年就二十一岁咯！嘻嘻，是不是想恋爱了叻？
想做什么就趁年轻咯！呵呵…

杜爷，生日快乐哟！

考试

又再熬夜了…
这个学期都不知熬过了多少的夜…有时是为活动，有时是为功课，有时是因为习惯了而睡不着…
身体里面有多少个细胞死去了呢？难怪健康越来越差了…连脑袋也开始不灵活了…
读书不再像以前那般得心应手，或许是因为自己懒惰…但也有可能是我还未适应吧？
酱说来，适应能力蛮差的哟？在这也有一年半了也？

现在是两点三十分，而早上八点三十分…考试。
还有六个小时。
感觉脑袋装不下什么了…满满的。
打算去睡了，起床再打算。
就是这么洒脱、干脆……

前几天朋友问了我一个问题…
这几天一有空档脑袋里就想着那件事…
算认真吧？
冲凉在想、上厕所也在想…临睡前也会想一想。
在今天冲凉的时候肯定地告诉自己答案。
“我只想过我想过、适合我的生活。”
什么都尝试了，现在太清楚自己想要的是什么、什么样的东西最适合自己。
想要的很简单，就是快乐从容的生活。
最适合我的，就是这种生活。

哎呀，我又离题了。
常犯的老毛病。

看来早上的考试，我就是看运气了！
祝我好运哟！

男朋友

现在，你还会定期来看看我的部落格吗？
还是…关于我的想法、生活，你都已了如指掌？不再需要查看？
或说，我们的相处没有给彼此丝毫的空间去思念？
一昧的占有…我们都是如此的吗？
相处的压力无所不在（即使你尽量避免…），我却喜欢这样的你。
你是如此的挑剔，这个你就是最真实的你…
每每看见别人诉说着女友有多好多好时，不自觉地会想想自己…
为何…每次想来就会觉得愧疚呢？
《我对你真的那么差哦？》
你说：我被你吃得死死的…
我说：我被你抓住，走不掉了啦~
这是好事吗？
此刻的你，正安安稳稳的睡着…
我，就要伸出魔爪~吵醒你咯！

[心情怪怪的…五味俱杂……]

难得悠闲~

今天起了个大早，去真真的公寓那里游泳。
没有借口赖床，因为说好了一起去的嘛！
在真姐的英明指导下，似乎快要有突破了！
多年来一直沉在水里的大头，嘿嘿~应该多练习几次就可以抬起来啦！
呼呼~下次游泳就不怕溺毙了…哈哈哈！
明早还是会去游泳哦！
早上游泳，下午读书…
悠悠闲闲的生活~
就这个星期而已…
博营，这个学期了结了，下个学期的生活就是这么写意的了吧？
剩下的这些日子可要好好拚咯！

妈咪，我很想念你~

我还记得小孩的时候，最喜欢是你牵我的手…
被妈咪牵起的小手，有种被包围的厚实感…暖暖的…感觉自己很安全…
小小的手被妈咪拉着，不会害怕自己不懂得要往哪里去。
现在的我，已经长大了…
妈咪一样会牵着我的手过马路…
逛街时会不自觉地把我的牵着我的手，甚至扶着我的腰，像情侣一样…
除了小时候的感受…现在更增添了其他的感触…
我察觉到妈咪需要我的爱…
有时候，坐在妈咪身边看着戏…妈咪会抓着我的手，告诉我，我有多幸福。
感叹着岁月在她身上留下的痕迹…
来回搓弄我的手，说我的手柔柔的、幼幼的、嫩嫩的…
妈咪说，她从来就没有机会拥有这样的一双手…
每次听了心总会酸酸的…
从小我就知道自己比其他小孩幸福…
我的妈咪很疼爱我…妈咪可以为我做很多很多的事…
妈咪会给我自由，让我做自己想做的事…因为妈咪相信她的女儿不会让她失望。
我惭愧…因为我知道我始终还是做了些让妈咪失望的事…
一个女人，独自在远远的新加坡工作…
没有老公孩子在身边…有多少人能忍受这样的相思之苦？
我的妈咪可以…
单纯的想法：只是希望不要苦了她的孩子…
我佩服我的妈咪…
我爱我的妈咪…

妈咪，我很想念你……

我

我不懂到底怎么了，自己总会在无意之间得罪人。是我太大意了吗？
感觉自己反应慢半拍，还没来得及反应，就已经把人得罪光光了咯……
我想我天生就有残缺，学不会主动。
即使知道误解的发生，还是不会为自己辩护。除非已是我的极限。
今天回想起来，也许中学的朋友玩伴们看到我现在的生活，会很惊讶吧？
在他们还有家里人的面前，我总是掩饰得很好。
仿佛我过的生活还是一如往昔……
从前我根本不知道原来我真的可以投入去做演员的…

想想自己回到家，可以嘻嘻哈哈的讲述这里的生活…
明明就过得不开心的生活。
有时我会怀疑，是我要求太多吗？
是我不够知足吗？
其实我想要的，不过就是可以做自己…不管在谁的面前。
我知道真正的我不是那么沉静的…
那只是我害怕被看穿的掩饰。

我知道我昨天又在不经意间惹怒了两位同学……
不能怪他们…
我的反应真是太慢了…
完全意会不到他们的意思……
我不是故意霸占着位子不走的…

以前或许还可以骗自己说享受一个人的滋味……
渐渐的我再也骗不了自己…
我喜欢和朋友一起谈心…喜欢大伙儿一起出去玩…
只是我没有…所以我说我不在意…
其实我是多么的在乎！
其实我多么害怕被遗弃的感觉！

男友会说：有我就好啦！
我不要…
我不是贪心…
真的不是…
朋友跟男友，都是无法取代的…

或许我该认了……生活，有时候就是那么的让人无奈。

我只是个孩子

我想真的是时候了…把说过的话努力去实践…
总爱给自己千万个理由，不去做…
总爱为自己辩护，不认错…
我自知在这个成人的世界里，任性的我只是个小孩…
但周围的人事物，没有一样不在强迫我去改变。
成人的世界，不能任性…不能闹脾气？
不然，就=幼稚~
成人的世界，要顾及大局…要落落大方？
不然，就=自私？
在这个属于成人的世界，我无法适应…
有喘不过气的感觉…
有一种闷在心中…
我是受保护的孩子吗？
娇嫩的无法适应？
我说不是，现实说是……
无法适应的自己渐渐萎缩…
缩回自己的小角落…
在熟悉的空间活动筋骨…
一旦踏入陌生的世界，就手足无措…
尽了能力掩饰，还是骗不了自己…
就是被动……就是胆小……就是踏不出去……

你们有被吓倒吗？

一天二十四小时里，原来可以发生很多事情的。多到我不知该怎么写…

昨晚电讯公司的问题，挑拨了我们之间的关系…我不能谅解他的态度，他不能谅解我的无赖……很多的误会就是这样造成的吧？感觉自己好无辜，渐渐开始自怜起来。在帖子里写出了我的无奈…我也知道自己有错…道歉了再道歉，他还是冷冷的…庆幸的是今早终于冰释前嫌，谁都不再去算旧账。我们说好不提了…

一大早很勉强的醒来，刚刷好牙就看见棣惠的信息。“我家进贼…好恐怖哦！”
吓了一大跳，不过还是庆幸只是贼而已，不是强盗。钱财上的损失，就只能认了咯！力绮好无辜，无端端在棣惠家过夜就不见了三百块。幸好手提电脑还是逃过一劫……

今晚本来是自己科系的月光会……犹豫了好久，关于要不要去…恬警告我：一定要去，不然跟班上的人的关系就越来越远了…几近隔离。因为这个考量点，我挣扎了好久。因为晚上筹委们有宣传活动，之后家人要帮揞花庆祝生日。在考虑着要不要去的时候，我才发现自己有多么被动。想着反正都是参不进他们的啊，那去了半小时难道可以改变些什么吗？我在等着别人对我主动，会不会别人也在等待？我们就一直这样等着等着，等待对方吗？可能是精神有了寄托，不会想到要做些什么事来补救这情况。

今天晚上筹委们到K12宣传…轮到棣惠和我去监督…刚开始还好好的…风平浪静。
暴风雨之前的平静吧？
过后还是被骚扰了…

眼睛好累，想睡咯…有机会在写够够。掰掰～

对不起…我知错了…

刚刚我又惹你生气了吧？
对！我是在说气话…你知道的，对吗？
因为傻傻的我又以为你要做百年难得一次的浪漫事情了啊！
结果…又失望了…
早都告诉自己不要期待你这呆瓜的啦…
不过~你知道女生的啦~
对不起…
其实今晚很想你…

我们不软弱

潮起潮落…人生何尝不是？
预料之外的事…十之八九…
只是，有好有坏吧？
没有什么是解决不了的~
经历了风浪，我们更坚强…
温室小花…不再~
风吹雨打…难不倒哦！

星期六

    今天终于乖乖去看医生了~因为实在是受不了了…结果，医生怀疑我…还有其他隐藏的毛病…所以~吃完药了下星期还要去复诊。被衰佬取笑我…

原本有我监督筹委筹款的…最后没办法还是麻烦了棣惠。谢啦~小惠…
吃了药人涣涣散散的…昏昏沉沉睡了一天。幸好没有药物敏感…不然像医生说的那样起红点，一定难受极了。不敢告诉妈妈…等下星期再去复诊，有结果了才告诉她吧！

                                                                                                                           
   

今天是两个傻婆屋友的coursenite，原本想出去八卦一下…跟临出门前的她们拍照的…可是，不知自己怎么了~呆在房间什么都没做。或许是看到很多他们的同学都在吧…不好意思出去…
他们已经不再需要我这个冒牌发型师啦~

    晚上还有开会哦… 唉，竟然忘了把手头上的东西做好…现在要加油油赶出来咯…

我的身体

从星期日到现在，身体的老毛病一直发作。五天里面有两天没去上课…当然，只有一天是因为不舒服。整天往厕所跑，怎么去上课？
拼命喝水，还是没用…
幸好今晚不药而愈，不然就要被抓去看医生咯~
好好照顾自己~

没有感觉

心情，
不上不下…不高不低…不好不坏…
是习惯这样过日子了吧？
习惯得没有感觉…

无题

形形色色的人走过身边
        冷酷着一张脸

那乞求怜悯的人，该往哪寻找丝丝暖意？
        没有人有答案…

心里蠢蠢欲动
欲给予那脆弱心 灵小小鼓励
             理智说：不！

社会太黑暗
失了信任
温暖往哪躲？

试试~一人一点，小小暖意足以让世界发光发热。

无题

你怕我有一天会被问题打败…

如果我说不会，你相信吗？

感情vs理智

感情是冲动的野马，而理智如马头上的缰羁；感情如足，只知奔走，理智如目指示正路。只有理智而没有感情，不免失之于冷酷；只有感情而没有理智，便成了一个横冲直撞的疯癫汉。所以，情与理，如鸟之双翼，如车之两轮，相辅相成，缺一不可。

理智比作御者，感情比作野马。善御的人可以使野马贴服就范，操纵自如；但马性暴烈，不善御者则不免理欲失衡，发生种种冲突。

伟，谢谢你~

糟透了的心情，却让我发现他的在乎。
一直把东西都收在心里，这是我的坏习惯。除非到极限，不然我都不会把真正感受说出口。你尝试这种轰炸很多次了吧？
你说我是矛盾的人，我承认。我嘴巴说着要那种两人独立的恋爱，我明白自己做不到。我不是那种女人。

考试读不进去了，你带我去兜兜风。知道吗？我很感动。你可以为了我做很多事，我知道。

宵夜时，你说了很多语带双关的话。你知道我的功力没你那么高，有些话我还真是听不出含义。
你说：今天的你没有酱天真了，像这块roti canai酱，没有这么脆了…失了原来的味道。有些东西还是原味的好。
你说：有时生活就是酱的，没有交换彼此手中的茶来喝，怎么知道对方手中那杯茶的滋味呢？
我说：可惜尝出来的味道都不一样…
你说：关键不在于尝的味道一不一样，而是在于彼此能够接受对方手中那杯茶的味道。

我知道你还说了很多话，印象深刻的…大概就是这几句。

骗我说迷路，结果逛到cyberjaya去。骗我说回家，结果还是在putrajaya兜了一圈。
今晚你已为不浪漫的自己创下纪录咯！你知道我高兴的，对吗？
伟，谢谢你~

明早的考试，看来希望是不太大了…:P

无题

是生活的忙碌让我的感官麻痹了吗？怎么近来的感觉那么平淡…无论大事小事？

再也写不出什么，是因为感官不再细腻了吗？

酱的感觉有点无奈…

coursenite+开会+可爱的电脑

上个星期五，是我们科系一年一度的coursenite咯！今年大家都好兴奋哦！拼命地把自己打扮到最漂亮…

当晚的情况真是让我自己都眼花缭乱了…太多美女了，

眼睛不知道要看去哪里~要性感的，有！要可爱的，有！要妖艳的，有！ 女生啊~
很荣幸的，我也不知道为何自己会被安排到贵宾桌…哇！同样的价钱，

美贤和我俩人就不用自己去拿菜肴、水果、糕点…坐在那就行啦！哈哈~只是坐在super senior的旁边，有点‘显’~呵呵~
原本预定在十一点就结束的，可是拖延到十一点半才结束。我十二点还有开会呢！

前几天才被谴责说不可以迟到的~最后还是迟了半小时去开会，幸好大家还开开心心的和我拍照，没有责怪我的意思。不过~心里还是很不好受叻《这么快就破功了》…而且那晚还一直处于不清醒的状态中…
自责自责~头还是不听话的直点…
结果？早上六点才回到家~妆也粘在我的脸上，跟了我一整夜。赶快冲好凉就睡咯！结果，原本预订好星期六要做的事，都没做到…唉~
对了，忘了宣布：我的电脑修好回来啦！呵呵，而且不需要付钱的哦~爽到！
今天起，我又可以定时上来晃晃、写写、说说咯！

今天

第一次…打开自己的部落格，却不知道自己要写些什么…有些彷徨。
早上睡迟了，以为十点上课…原来是九点。美贤打来的时候，我还迷迷糊糊的问：酱早来载我干吗？哈哈…她一定被炸到了！反正迟了，就继续睡咯…结果大半天就给我睡掉了…
午餐因为他睡着了，我又闹了闹脾气，说我吃饼干好了…结果我们都挨饿了。
之前几天情绪都不是很稳定…只有在他面前才会显现出来。真是委屈他了…为什么不稳定？大概是因为自己终于有勇气面对自己一直以来都不敢承认的问题。在上课的时候，当我花了两个小时，却连一个字也听不进去的时候，我终于肯承认上个学期就一直存在的问题。我怀疑自己到底是为了什么而读？只是为了在大学混个四年吗？之后出来就做着不相关的工作吗？我不要！我知道这都不是我要的！
我用了一个晚上的时间，检讨自己。半个小时，搞清楚自己要什么。我知道，我需要用六个学期的时间，来实践我的计划。我不知道我会不会把每一件我想做的事都完成，但我不会再离开我预设好的路线，我知道我还不够能力去应付那些未知数。也不想应付……
晚上去了紧急会议，又忘了拿钢盔…到最后还是要劳烦他来载我。吃了夜宵，我在回家前又耍了耍小脾气。到最后还是哭了…我知道每次这样子哭都会让他很难受，也会一直给他压力，觉得自己做得不够好…我知道我不应该这样的。可是……
还是很庆幸，至少经过今晚，我们更了解对方了。
我知道有一天我们都会变…变好变坏，我就不知道。我知道我会越来越像你，我知道我会渐渐染上你的习惯…我知道那一天，当我察觉我的改变时，我不会受到惊吓。我知道你也会变。我知道有一天，我会在你的身上，找到属于我的小习惯。
很悃了…还是不写了…睡觉咯!
晚安！